自殺したい、死にたいと考えているあなたへ 「死ぬ前に私のおごりで飯でも食べないか?」

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photo by Beyond the Trail

多くの人が「死にたい」と口にしている人は死なない、という勘違いをしています。じゃあ、その根拠は? と聞いてみたとしたら、おそらく「なんとなく」だとか「自分の経験上、周りの人間がそうだから。」とかそういう答えになってくるでしょう。

正直、人間一人が経験出来ることなんてたかがしれているので、「自分の経験上」なんていうものは宛になりません。たまたま、自分の周りの人間に自殺した人がいなかっただけで、その人達も、もしかしたら自殺していた可能性もある。

確かに、「死ぬ死ぬ詐欺」のような、いつも死ぬ死ぬ言っていて死なない人もいます。そういった人がいるから、本当に自殺をしてしまうような人が誤解を受けてしまうのでしょう。なので、いつも死ぬ死ぬ言っているのに死なない人は、とにかく病院に行ってください。

その死ぬ死ぬ言っている人が、ただ単に構って欲しくて言っているのかといえば、そうじゃないケースのほうが多いはずです。

でも「死ぬ勇気」ってなかなか出ないんですよね。あとは、まだ理性が働いているか。そういう人は、精神的には病んでいますが、まだ正常な範囲なんですよ。「死にたい」と思ったことのある人なんていくらでもいると思います。ただ、口に出すか、出さないかの違いです。それってただの性格の違いですよ。

精神状態がだいぶ追い詰められると、死ぬことが怖くなくなります。実際、私は死ぬことが怖くありません。死ぬことだけでなく「恐怖」という感情があまりありません。でも、まだやりたいことが沢山あるので、昔のようには「死にたい」とは思わなくなりました。

「死にたい」と思う人は、本当に死にたいのではなくて、今の苦しい現状から抜け出したいのですよ。その方法が見つからないから、「自殺」という方法を選ぶわけです。その地獄のような苦しさから開放されるなら、自殺じゃなくてもいいんですよ。

例えば、「末期ガン」に自分がなったとします。その治療の苦しさは、40℃以上の高熱が出ている状態なのにも関わらず毎日、クソ不味いゴムのようなビーフステーキを何枚も無理やり食べさせられるようなものだと想像してください。(※重度の病気にかかったことの無い人でも想像のしやすそうな文章にしました。実際の苦しさとは異なります。)

それだけ苦しい思いをしても、病気が治る保証はどこにもない。

・髪は抜け落ちてハゲになる。

・性欲は落ちて、恋愛なども全く出来なくなる。

・食べ物の味や匂いは分からなくなる。

・身体はどんどん痩せてガリガリになっていき、心も身体も衰えていく。

・顔から笑顔はなくなり、頬がコケる。

・恋人はいない。

・両親もいない。

・友達もいない。

・貯金はどんどん磨り減っていく。

挙句の果てに、テレビや一般の人の話し声が、まるで自分の悪口を言っているように聞こえる。(幻聴)

知らない誰かが、自分を殺そうと部屋にやってくる恐怖がいつも付きまとっている。(被害妄想)

こういった状態で、ずっと生きていたいと思えますか? どうやって今の苦しい状況から抜け出せばいいですか?

そう。抜け出すのは非常に困難なのです。だから、「自殺」という選択肢を選んでしまう。

「死にたい」と言葉に出して言っているのは、まだこういった症状の初期段階に過ぎないだけで、遅かれ早かれ、「自殺」という道を歩む可能性を秘めている人です。

そういった人に、「じゃあさっさと死ね」と言う人間は、貴様がさっさと死ね!! そんな人間に生きる価値は無い。

普段は「死ね」という言葉が大嫌いなので使わないようにしているのですが、つい熱くなって使ってしまいました。

でも、大事なことは、「死にたい」と口にしている人には、説教などせずに、「じゃあ死ねば?」などと気軽に言わずに、ただただ話を聞いてあげて、どうにかして病院にかかって、しっかりと治療してもらうことです。

アメリカでは、自殺を試みて橋から飛び降りようとしている人を自殺から救う方法として、

「死ぬ前に一度、俺と一緒にピザでも食べないか? 死ぬのはそれからでも遅くないだろ?」

と言って引き止めるという方法が実際に使われています。そのあと、ピザを食べながら話を聞いてあげるだけで、自殺を辞める人がいるのです。

自殺の動機は複雑でも、止めるのは意外と単純な方法で止めることが出来るものです。逆に、「死ね」という単純な言葉でそういった人を殺すことも可能なのです。

自殺を考えているあなたへ。その前に一度、私のおごりで一緒にラーメンでも食べないか? ラーメンが嫌なら、君の好物ならなんでもいいよ。死ぬのはそれからでも遅くないだろ?

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最後に

ただの綺麗事の文章かもしれません。それでも、この文章で少しでも救われる方がいることを私は願っています。

やらない善よりやる偽善。

私のブログにはあまりにも「死にたい」というキーワードで人が訪れます。だったら、少しでもそういった方々の力になれたら、と。しかし私にはこのように文章を書く事くらいしかできません。

本当にご飯を奢りに行くことは私は九州の田舎に住んでいるので難しいのが現実です。それでも、こういった気持ちを持っている人間がいる、ということをお知らせしたかったのです。

だいちゃん(∀)

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uwasanoaitsu

フリーライター・ハイパーメディアブロガー 1級身体障害者 年間500冊ほどの本を読む読書マニア。勉強好きの資格マニア。簿記や法律に強い。 暗い記事も書くけど、なんだかんだで自分の事をスーパー障害者だと思ってる変な人。お笑い好き。 炎上芸人。インターネット上の嫌われ者www

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22 件のコメント

  • はい、お腹空きました。
    ラーメン大好きです、連れてってください。
    …あの…餃子も食べていいですか?

  • >>id:Dylankunさん
    はい、餃子も食べていいですよw チャーハンも食べたければどうぞ!(∀) 
    …こんな記事書いているけれど、私は福岡の人間だから、連れて行ける人はたぶん限られてくるんですよね(;_;)

  • 死にたくはないけど、消えたいです
    小さい頃からそう思ってました
    なぜ私は生まれたんだろう、消えてしまいたい、出来るならば親含め人から私に関する記憶を消して最初から私がいなかったことになればいいなあ
    もう生きる目的はないです
    ただ消費する毎日
    幸せになりたいとも思わない
    早く私が消えて、生まれたくて仕方ない新しい命にこの椅子を譲りたい
    でも死ぬのは怖い
    人に迷惑かけるし多分親が悲しむ
    だから消えたいです

  • >>ちえこさん
    私もそんな気持ちで生きているのかもしれません。自殺をしたいわけじゃない、最初から存在しない人間だったのなら、こんなに苦しい思いをすることもなかった。
    でも、私はそんな苦しい状況を楽しんでいる部分もあります。ちえこさんは苦しいだけの状況なのでしょうね。そんなもの楽しむ余裕もない。
    一時的な感情なら、ラーメンでどうにかなるかもしれませんが、小さな頃から思っているその感情はラーメンではどうにもなりませんよね。でも、私は今生きている人間に、自分を否定することなく、肯定して生きて欲しいと思っています。
    まずはやりたいことを見つけましょう。大きな夢でなくてもいいのです。一人カラオケをやってみたいなど、些細なことでもいい。それを行動に移してみてください。めんどくさくても行動に移す。それだけでも変わってくると思います。
    どうか、ちえこさんが生きていてよかった、消えたいと思わなくなれますように。

  • ええ、私はとても面倒くさがりです
    最近気付いたことがあります
    私の子どもの頃の思い出は楽しい場面は少ないです
    特に家の中だと楽しいよりも暗く辛かった、嫌だった
    消えたかった
    でもいま母は、昔のことを思い出しては懐かしがります
    いまの私を作った母は、楽しい思い出が多く残っているようです
    私に消えたいと思わせた母が、です
    昔の母は決して楽しそうではなかったのに
    にんげんって本当に自分勝手な生き物ですね
    もちろん私も自分勝手です
    だから消えて、にんげんやめたいです

  • 俺は今日死ぬよ!
    2日食べてないけど腹は減ってない
    あなたと食事したとこで、
    俺の状況は何も変わらない

  • ただそれだけの一言で良いから、たったそれだけで良いから、自分に声をかけてくれる人が一人でもいたら、
    少しは違っていたのかなと思います。
    既に死ぬことが怖くなく、感情が殆ど麻痺してしまった自分が久しぶりに泣けました。
    ありがとうございました。

  • 身辺整理中です。別れようが別れまいが恋人が妻子と生きていく、そんなの嫌だから。どーせ死ぬなら凸って彼の家族に暴露してもいいかなと思うけど、やっぱり好きな人が守ろうとしている子供までを巻き込んで幸せをぶっ壊す筋合いは私にはないしなと。
    彼に死ぬことを話してみようかとも思うけど、きっとそれこそ死ぬ死ぬ詐欺と思われ惨めになるだけかもしれないし、本気で受け止め離婚をする前提で考え始めるかもしれないしそれも話さないとわからないならどうしたもんか。
    と、悩みながらも身辺整理を進める度に死への恐怖がない自分が不思議になります。長年無職だから年齢的にこれを機に死ぬ前にダメ元で財産残すつもりで働いてみようかとも思うけど、衝動に耐えながらの生活で迷惑をかける人を増やすだけじゃないかとか直葬代さえ残しとけばいっかとか。働き始めて彼の心が変わるならラッキーだけど、そうやって希望を持つ自分が惨めにしか思えません。
    もし私が死ぬ前に誰かが死のうとしていて声をかけれたら、缶ジュースでも奢って話を聞いてあげようと思います。ご飯を奢る余裕はないのでw
    長々と失礼しました。

  • 初めましてm(__)m
    これ以上耐えられないです!
    愛も、お金もない人生なんでこれ以上耐えられない!
    よく、愛とお金どっちが大事??って聴くげと…
    どっちも大事だし、どっちも欲しいです!
    げと、どっちもない人生だったので…てか、人間なんで大嫌い!自分の事もです!
    小さい頃から愛情なども無かった私このまま生きできて、
    めっちゃ辛かった、これ以上もう無理!
    もう、人生に本気で疲れました!
    ゆっくり休みたいです。
    聞いてくれてありがとうございました。m(__)m

  • じゃあ飯おごってくれ
    あと生活も保証してくれ
    もう無理なんだ
    会社に行けばキチガイ上司と絶望的な納期
    家にも眠りに行くだけで起きたらすぐ駅に向かなきゃいけない
    転職を考えてもただでさえやっすい今の職場よりさらに給料が下がるか全く関係ないそれこそコンビニバイトみたいな必須技能のいらないクソ職業
    親も親戚もあてにならない上区役所の役人はクズばっか
    生きるために必死で生きてる今のクソみたいな人生、冷静になる時突然生きる意味が崩れる
    なあもういいよな?

  • 精神障害認定受けてます。自殺ではないですが、記事の内容に近い経験もありました。普通に仕事して生活したいだけなんですが、特定の人以外、敵に思え、関われません。コミュニケーションをとるのは不可能のようです。しかし、1人でどう仕事をすればいいか、現実的に難しく、何十年と悩んでいます。

  • 精神二級しょうがいしゃで、目もほとんど見えません。
    私を支えてくれた人が差し押さえで給料が一円ももらえなくなりました。
    私の心の病気や目の病気などでお金がかかり借金が増えたせいです。
    親にも言えず死にたいと思ってます。

  • わたしは死にたいです。
    小さいころから他人に怯えていました。
    自分が嫌われていないか、良く見えているか、不安で。大人になってからはその反動で他人の幸福が許せなかったり、他人に寛容になれなかったり、でも嫌われるのが怖いという感情は相変わらずなので、自分を偽り、もう疲れました、、、、。醜い自分の心が大嫌いです。

  • もう疲れてしまった
    彼女のこと大事にしようとすればするほど空回り。俺の何がいけないのでしょうか
    もう無理なのです
    この人と結婚できないなら死にたいというくらいに好き。なのに大事にしようとしてもできない。
    もう俺頑張り切った。
    大学でも留年した
    今大学生
    浪人もした
    でも彼女が一番辛い
    好きなのにつたわらない
    死にたい
    もう嫌だ

  • 書かれている通り
    出口が見えない…出口がないのでは…
    このままいるのは 耐えらない
    誰にも 会えず 話すことも 出来ない
    誰に話したところで 解決はせず このまま
    こんな辛いまま ずっと耐えてきたけど
    寿命で 死ぬまで このまま…あと何年…
    もうたくさん…
    でも理性が まだあるから なんとか決行しないだけ
    自殺方法 成功する時間帯…予行演習のように 大丈夫か 何度も チェックして
    私が死んで 本当に悲しんでくれるのは1人だけ
    その1人のために 踏みとどまってるだけ
    その1人も 私がいなくなれば いなくなったで なんとかなるのではないか…そう思うことも
    決行を いつまで引き伸ばせるか…
    自分でも わからない…

  • 私は解離性障害で、毎日が辛いです。死にたくてたまりません。私の中には何人もの人格がいます。最悪です。

  • 血液透析です、とてもだるく、エネルギーがなくなる、こんな状態で前向きになれないのが普通さ、その他に、様々なとらぶる抱えて、生きる希望は無くなります、自分で解決できないから、!そんな堂々巡りの状態が延々と続く、生きる希望はどこにあるのか、死を考えます、しもかつたうがあります、なかなかむずかしい、てにおえません、

  • はじめまして
    読ませて頂きました
    私は身の回りの整頓が済んだら逝こうと思います。
    本当に辛かった。
    人それぞれ辛さのMAXは違うでしょうが
    私にはこのまま生きていく事が地獄です。
    思考停止してしまえるなら生きる事も選択肢として残せたのですが
    ただただ悲しくて涙が止まりません

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